Le post des blagues !!

Un peu de détente après le boulot, la vaisselle ou la coupe du bois, une petite blagounette ca fait pas de mal, aller je commence

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ?
































Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture !

lol

allezzzzzzzzz l'oèmeu

Aux chiottes l'om !! allez paris !!!

La petite du mardi :

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
























Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

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en voila une autre!

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard, quand vous serez
grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et
puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis
si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne,dit
Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.

spencer a écrit:

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en voila une autre!

ouais bin il tiens 1:12 avant de réagir.....c'est 1:11 de trop

olivier a écrit:

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard, quand vous serez
grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et
puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis
si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne,dit
Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.

Pas mal celle la je note

ouais bien!

JiJoN a écrit:

Aux chiottes l'om !! allez paris !!!

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nan mais des fois p'tain cong

De toute façon, il pue votre nouveau maillot tecktonik

QUi va oser l'envoyer à un gendarme?????????

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter. Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?' La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.' Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?' La dame: 'Je suis étireuse de rectum'. Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?' La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70. Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?' La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!' Résultat: Contravention: 150 € Frais de justice: 300 € Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

enooooorme

La petite du joudi

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

lol

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Vois tu, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là, extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
- "Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié, nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié, nous les gardons pour les semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre chance. Prends ce saucisson et reviens demain."
Le gars sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ?"
- "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !"

genial

huhuhuhu

Marrant mais l'auteur doit pas trop connaître les Juifs...
Parce qu'un rabbin qui bouffe du sauce...

Ca m'a paru bizarre aussi mais bon tant que c'est kasher

3 beaux freres discutent entre eux

le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .

pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres,

parce que si elle est pas contente elle ira se faire enc... !!

Les enfants nous étonnerons toujours !!!




-----Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je

m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des

tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle

peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof

commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est

ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas

dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en

plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,

devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au

milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large

qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus

humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque

chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le

test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais

directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce

test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

mort de rire mdr.......mdr!!!!!!!!!!!!mdr$$$$$

ou alors trop intélligent pour moi